Con la Iglesia hemos topado

Anuncios leídos en tablones de iglesias, 100% reales.

· Para cuantos de entre vosotros tienen hijos y no lo saben, tenemos un espacio preparado para los niños.

¿¿¿Muchos de los que no lo saben serán curas???

· El jueves a las 5 de la tarde habrá una reunión del grupo de mamás. Se ruega a todas las que quieran formar parte de las mamás se dirijan al párroco en su despacho.

Está claro: ahora entiendo el punto anterior.

· El grupo de recuperación de la confianza en sí mismos se reúne el jueves a las 7 de la tarde. Por favor, usad la puerta de atrás.

Por delante, por detrás... Está claro en esa iglesia está parROCCO Sifredi.

· El viernes a las 7 de la tarde, los niños del oratorio presentarán "Hamlet" de Shakespeare en el salón de la iglesia. La comunidad está invitada a tomar parte en esta tragedia.

¡Vaya, por fin! Se han decidido a hacer algo peor que "Los Serrano".

· Queridas señoras, no olvidéis la venta de beneficencia! Es un buen modo de liberaros de las cosas inútiles que estorban en casa. Traed a vuestros maridos.

¿Beneficiencia? Sed más generosas, por alguno no darían ni un duro.

· Tema de la catequesis de hoy: "Jesús camina sobre las aguas". La catequesis de mañana: "A la búsqueda de Jesús".

Ufff... con lo grande que es el mar... ¡no lo encuentra ni Dios!

· El coro de los mayores de sesenta años se disolverá durante todo el verano, con el agradecimiento de toda la parroquia.

¡Vaya con lo agradable que era el castañeteo de las dentaduras!

· Recordad en la oración a todos aquellos que están cansados y desconfían de nuestra parroquia.

Coño, con un párroco así, como pa fiarse...

· El torneo de basket de las parroquias continúa con la partida del miércoles por la tarde: ¡venid a animarnos mientras trataremos de derrotar a Cristo Rey!

Eso, con 2 cojones, ¡y las semifinales contra Mahoma! (no le dibujo, por si acaso)

· El costo de la participación en la reunión sobre "oración y ayuno" incluye las comidas.

¡Donde esté una buena comida, que se quite todo!

· Por favor meted vuestras ofertas en el sobre, junto a los difuntos que queréis hacer recordar.

¡A ver quien es el guapo que encuentra un sobre "tamaño suegra"! ¡Y no varle quitarle el culo!

· El párroco encenderá su vela de la deI altar. El diácono encenderá la suya de la del párroco, y girándose encenderá uno a uno a todos los fieles de la primera fila.

Ahora entiendo porqué hay codazos en las iglesias pa la primera fila...

· El martes por la tarde, cena a base de judías en el salón parroquial. Seguirá concierto.

Evidentemente, "de viento".