Otro de magia

El regimen de Franco

Días de Cine

Alguno de los comentarios hechos por Antonio Gasset en su programa:

"Llega el momento de la publicidad, disfrutad del cine si podéis. Si no, también tenéis la música, la literatura o incluso la historia, a no ser que queráis ser presidente del Gobierno."

"Servidor se confiesa seguidor de Philip K. Dick, quizás por ello me he convertido en un trastornado."

"Jeunet es el director de ese engendro, película para algunos(estaban equivocados), ladrillo para otro (estábamos en lo cierto) que fue Amelie."

"Ahora vamos con "El señor de los anillos", película basada en un famosísimo libro... que yo no me he leído. Sin embargo, les diré como anécdota, que algunos de mis amigos tienen, en una estantería totalmente vacía, junto con su foto de sus
vacaciones en Calasparra, un ejemplar de "El señor de los anillos"."

"...Lo mejor del festival de Venecia, mi acompañante, aunque por desgracia esté enamorada de otro."

"...Soy consciente que a la hora de emisión de mi programa sólo puede ser visto por un puñado de poli toxicómanos insomnes."

"Tan guapa actriz como mala la película que ha venido a promocionar."

"Ben Affleck es a la buena interpretación lo que un pepinillo cocido a la alta cocina."

"Se estrena estos días la película El último samurai, protagonizada por el ex-marido de Nicole Kidman, único dato destacable de este actor llamado Tom Cruise."

"Para ir al cine con esta cartelera hay que tener coeficiente intelectual negativo."

"Veamos el reportaje de Mar adentro que ha realizado mi compañero y amigo Alberto Bermejo, el único de todo el equipo al que le ha gustado la película."

"Y ahora, si nos perdonan, vamos a hablar de cine español."

"Es incuestionable que Kill Bill es una virtuosa obra de dirección. Lo que es cuestionable es si es algo más."

"Sé que aguantarán a estas altas horas de la noche el momento de publicidad ya que al regreso tenemos un especial del salón del cine erótico de Barcelona...."

"¿Qué seria de nosotros sin un país inteligente como es Francia?"

"Buenas noches a todos, pero antes de despedirnos, un consejo: no os droguéis, porque la ingesta de estas sustancias puede producir efectos indeseados. Un amigo mío se tomó el otro día cierta pastilla y creyó ver a George Bush leyendo un
libro"

"Y llegamos a la pausa en este programa del que tan orgullosos nos sentimos. No así de algunas compañeras de la 7ª planta de Torrespaña que fuman saltándose la norma que tanto nos beneficia a todos."

"Les deseo que pasen una buena semana, sea lo que sea lo quehayan decidido hacer, incluso si es de Nazareno auto flagelante."

"Aprovechen la pausa para revisar su agenda de amigos, encontrarán que han malgastado su preciado tiempo y paciencia en conocer a un montón de ineptos, no se corten, cojan un boli y táchenlos."

"Durante la pausa publicitaria, rezaré con la esperanza de que ninguno de sus hijos se haya presentado al casting de Operación Triunfo."

"Nos vamos con la esperanza de que ninguno se deje llevar por los fanatismos religiosos, políticos o sexuales: los primeros por no llevar a nada, los segundos porque el objeto de deseo suele ser un idiota de renombre y los últimos por las continuas frustraciones."

"Vamos a una pausa publicitaria, que será tan corta como el sueldo del presentador."

"Hasta el próximo programa. No sabemos ni qué día ni a qué hora nos pondrán, de modo que estén atentos."

"Sed buenos, y si por lo que fuera no podéis, seguid siendo malos, la diferencia es mínima."

"Ahora pueden ustedes hacer un montón de cosas aprovechando los interminables minutos de publicidad.”

Armas químicas

Por mucho menos de esto Jorgito Bush arrasó Iraq...

Hombre vs Mujeres

(Recibido de una mujer, of course).

¿Cómo son los HOMBRES? ¿Son todos iguales?, ¿son complicados?

ASI SON LOS HOMBRES

Los Hombres que son buena gente, son feos.

Los Hombres guapos, no son buena gente.

Los Hombres guapos y buena gente, son gays.

Los Hombres guapos, buena gente y heterosexuales están casados.

Los Hombres no tan guapos pero buena gente, no tienen dinero.

Los Hombres no tan guapos pero buena gente y con dinero, creen que sólo estamos tras su dinero.

Los Hombres guapos y sin dinero, están tras nuestro dinero.

Los Hombres guapos, no tan buena gente y razonablemente heterosexuales, no creen que somos lo suficientemente guapas.

Los Hombres que creen que somos guapas, que son razonablemente buena gente y tienen dinero, son unos cobardes.

Los Hombres que son razonablemente guapos, razonablemente buena gente y tienen algo de dinero, son tímidos y nunca toman la iniciativa!!!!!!!!!!!!!!

Los hombres que nunca toman la iniciativa, pierden automáticamente el interés, cuando nosotras tomamos la iniciativa.

Y ahora ¿quién entiende a los hombres?

Si eres tierna con ellos ... eres una cursi.

Si no ... una insensible.

Si no te arreglas ... eres una descuidada.

Si lo haces ... es para tontear con otro.

Si no trabajas ... eres una simple "ama de casa".

Si lo haces (y ganas más que ellos) ... se enfadan.

Si ellos siempre pagan ... es un abuso.

Si lo haces tú ... se sienten menos.

Si te acuestas con ellos ... eres una zorra.

Si no ... no los quieres.

Si ellos ascienden de puesto ... es por sus capacidades.

Si lo haces tú ... es por que te acostaste con el jefe.

Si ellos ven a otras ... es su naturaleza.

Si tú ves a otros ... eres infiel.

Si sales con un chico sin dinero ... eres una tarada.

Si sales con un millonario ... eres una interesada.

Si a los 30 ellos no se casan ... son solteros codiciados.

Si tú a los 30 no te has casado ... ya se te pasó el arroz.

Si estás de mal humor ... eres una neurótica.

Si ellos lo están ... ¡¡¡pobrecitos!!!!!, no los comprendes.

Si eres fea ... no te dan bola.

Si eres guapa e inteligente ... te tienen miedo.

Si te ponen los cuernos y sigues con ellos ... más estúpida no puedes ser.

Si lo hacen y los pateas ... Qué poco aguante tienes.

Si tienen una amante ... es por que en casa no tienen lo que necesitan.

Si lo tienes tú ... ¡Ah! ¡¡¡Qué puta!!!

Si ellos andan con una más joven. ¡¡Bravo, Bravo, Bravo!!

Si tú lo haces ... es que necesitas que te hagan "el favor".

Si están intolerantes ... compréndelos, tuvieron un mal día.

Si estás intolerable ... es que estás "en tus días".

Si no los cuidas, no los mimas, no les tienes su comidita, ni su ropa limpia, ni la casa impecable ... eres una inútil.

Si cumples con todo. TE DEJAN POR OTRA PORQUE ERES UNA MARUJA!!!

En conclusión: ¡¡¡¡Y AÚN DICEN QUE LAS MUJERES SOMOS COMPLICADAS!!!!

Amanecer cojonudo

Voy a ser sincero, y aunque yo no soy de paisajes, creo que pocas veces se ha podido captar en un fotograma un amanecer tan cojonudo...

Problemas matemáticos

¿Dónde está el pañuelo?

No me imagino yo a Tamariz haciendo este truco...

Ya decía yo que tardaba mucho...

...en salir la coca-cola desde que echas la moneda.

¡Qué grande es el cine!

Toda una obra maestra del séptimo arte: buena interpretación, excelente doblaje, gran banda sonora... ¡no se puede pedir más!

¡Cuántos viajes en "La Sepu", amenizados por esta bonita melodía!

La ciudad de los especialistas

Ya me gustaría a mí ver a estos por la M-30...

La canción del basket

Video de la canción que cantaban los de la selección de baloncesto, antes de cada partido.



Y otra cosa más de este colgao llamado Riki López:

La rebelión de los monigotes

La guerra de los mandos

¡Aquí no hay quien moje!

Un buen amigo de este rincón en la Red nos envía esta carta, que él mismo remitió a una empresa fabricante de preservativos adjuntando una funda de preservativo cerrada… y vacía.

«Al encargado del Departamento de Atención al Cliente (O como se denomine en su empresa): Como ya habrá podido observar, debido a la diferencia de volumen, color,y textura en comparación con el papel donde está escrita esta carta, le adjunto un envase de preservativo de la marca propiedad de su empresa.

Si se fija detenidamente se dará cuenta de que en su interior no se encuentra profiláctico alguno. Este detalle no tendría por qué tener la más mínima importancia por sí mismo, pero concurre una circunstancia que lo diferencia de las demás fundas de preservativos vacías. La que usted tiene en estos momentos en sus manos (o encima de su mesa) nunca ha sido abierta por dedos humanos (ni de ningún otro mamífero).

Creo notar en su rostro cierta sonrisa de solicitud de comprensión (.. ha sido un fallo de envasado… Es muy raro que algo así suceda…). Lo que sí que es un suceso absolutamente inhabitual es que yo ligue. Por desgracia las hembras de mi especie (mujeres, chicas, etc.) no acaban de apreciar lo que para mí es un irresistible atractivo (el mío) por lo que el lograr unas relaciones sexuales plenas y satisfactorias con alguna de ellas, se convierte en mi caso en una gesta absolutamente homérica.

Leído el párrafo anterior le supongo capaz de suponer mi expresión de absoluta incredulidad matizada por algo de estupefacción al comprobar el pasado sábado como a mi lado, en la cama, reposaba, no sólo mi cojín favorito, sino también una hermosa mujer (escribo hermosa aprovechándome de que usted jamás podrá comprobarlo). Basándome en su desnudez y en el hecho de que tuviera su mano apoyada en mi pene, deduje que su principal intención era hacer el amor conmigo. Aconsejado por la prudencia y la higiene decidí hacer uso de un preservativo… del único preservativo que había en casa, dejado por olvido por un amigo más afortunado que yo en sus relaciones con las mujeres. Cuál no sería mi sorpresa (cabreo, enfado, desesperación, odio a la raza humana en general y a los fabricantes de condones en particular) al comprobar esta nueva mala jugada del Destino en forma de preservativo inexistente… La funda estaba vacía. La mala suerte boicoteaba el que podía haber sido mi primer coito del año (y fíjese en qué fechas estamos ya).

No me parece oportuno aburrirle contando las argucias a las que tuve que recurrir para convencer a mi ocasional compañera de lo saludable de una fellatio, pero sí considero necesario el hacerle saber el gran trastorno que me supuso su fallo de envasado para que tome las medidas disciplinarias (amputación de la mano derecha, doscientos latigazos, etc.) que considere oportunas con el responsable de semejante desatino, así como las medidas compensatorias con la víctima (léase yo, mismamente) de su error.

Me despido sin más deseándole de todo corazón que nunca tenga usted que vivir una noche tan desastrosa como la que la no presencia de un producto de su empresa me produjo a mí.»

La respuesta consistió en una carta personal muy amable y un paquete que contenía veinticuatro cajas de condones de doce unidades cada una: 288 condones, en total.

¿Qué me pongo?

¿Cuántas veces os han hecho la eterna preguntita justo 5 minutos antes de salir? Si al menos se cambiara rápido...

Y a lo de "esto me hace un poco gorda, ¿no?", ya sabéis NUNCA hay que contestar con sinceridad ;-))) Es una de las típicas PREGUNTAS TRAMPA