La canción del verano

Sé que es pronto, pero lo tengo claro... esta va a ser la canción del verano.

Intérprete: El Koala
Título: Yo Via Jase Un Corra

Video:


Letra:

Opa, yo voy a hacer un corral,
pa echar gallinas,
y pa echar mininos,

Opa, yo voy a hacer un corral,
pa echar perdices
y echar pajarillos.

Opa yo voy a hacer un corral,
pa echar guarrillas y pa echar guarrillos.

Opa yo voy a hacer u corral,
pa echar una potra
ay con sus potrillos...

Yo te ayuo a arrancar la guzzi
yo te ayuo a pintar el land rover
yo te ayuo a sacar las papas
yo te ayuo a lo que haga "farta"...

pero que sepas que opa,
yo voy a hacer un corral,
pa echar gallinas,
y pa echar mininos,

opa yo voy a hacer un corral,
con tu "permizo" hago un corralillo

tengo las "maeras", y tengo los tablones
la chapas del tejao la he sacao de unos bidones
tengo las maneras y tengo las intenciones opaito
er domingo empiezo a ver si tengo cohone opa!!!

yo te ayuo a barrer los shumbos
te ayuo a quemar ramon
te ayuo a lo que haga "farta"
te ayuo te ayuo a to

pero que sepas que opa
yo voy a hacer un corral
pa echar gallinas
y pa echar mininos

opa yo voy a hacer un corral
pa la herramienta
y pa la motillo

opa yo voy a hacer un corral
pa echar coneja y echar conejillos

opa yo vo ya hacer un corral
en las afueras de Gibraltar el Chico

yo voy a hacer un corral
yo voy a hacer un corral...

Una pareja de listos

Hay que reconocer que los pollos lo hacen bien... ¡Ya le gustaría a Anthony Blake ;-))

From the lost to the river

Recordando algunas de las magistrales lecciones de inglés de los Gomaespuma...

Parquímetros

La cosa de los parquímetros se está poniendo cada vez más complicada... ¡ya no saben qué hacer para recaudar!

¿Por qué creen que no nos lo curramos como al principio?

Pincha en la foto y a leer...

La muerte de la suegra

Jorge se fue de vacaciones con gran parte de la familia, incluida su suegra, a Europa y el Medio Oriente. A mitad de la gira, cuando estaban visitando Jerusalén tuvo la mala suerte de que se muriera su suegra. Ya con el certificado de defunción, fue al Consulado de su país en Jerusalén para iniciar los trámites de repatriación de los restos.

Lo primero que hizo el Cónsul fue advertir a Jorge:

- Mire caballero, los gastos de repatriación son bastante caros y complicados. La tasa de este servicio le va costar al menos unos 25.000 dólares. Lo que la gente acostumbra hacer en estos casos, es no repatriar los restos y enterrar a la persona aquí en el cementerio local, donde los costos no llegan ni a 100 dólares.

Jorge, pensó un momento y luego respondió:

- Le agradezco la oferta, señor, pero no importan los costos, prefiero llevar los restos de mi suegra de retorno a mi país.

- Usted debe haber querido mucho a la señora, ya que es apreciable la diferencia de dinero que hay entre sólo 100 y 25.000 dólares.

- No, no... para nada -contestó Jorge-, sólo que conozco de un caso de hace algunos años en que alguien murió acá en Jerusalén y resucitó al tercer día. ¡¡¡Y yo, definitivamente, no quiero correr ese riesgo!!!

Libertad de expresión

Publicidad censurada a MTV por el gobierno de los Estados Unidos de América. Sólo duro en el aire un espacio comercial...


Texto junto a las torres: “2.863 muertes”
En el cartel que sostiene el hombre: “HIV positivo. Por favor, ayude”.
Junto al hombre: “40 millones de infectados en el mundo.”
“El mundo unido contra el terrorismo. Debería hacer lo mismo contra el SIDA”.


Texto junto a las torres: “2.863 muertes“
Junto al niño: “824 millones de personas desnutridas en el mundo”.
“El mundo unido contra el terrorismo. Debería hacer lo mismo contra el hambre".


Texto junto a las torres: “2.863 muertes“
Junto al hombre: “630 millones de indigentes en el mundo”.
"El mundo unido contra el terrorismo. Debería hacer lo mismo contra la pobreza”.

Lavabos de Cádiz

¿Qué hora es?

Una forma curiosa de mirar la hora... ;-))

El furgol es asín

Ro... ber... to... Car... los... larala lalala...
Ro... ber... to... Car... los... larala lalala...

Después de los 30, ya nada es igual...

1. Hacer el amor en una cama individual o en el coche es absurdo.

2. Tienes más comida que cerveza en el frigorífico.

3. Las 7 de la mañana es la hora a la que te levantas y no la hora a la que te acuestas.

4. Escuchas tu canción favorita en el coche al trabajo, no en la discoteca.

5. Llevas siempre un paraguas encima.

6. Sintonizas "Radio 5, todo noticias" o "Kiss FM".

7. Tus amigos se casan y se divorcian en lugar de hacerse novios y cortar.

8. Tus vacaciones se reducen de 130 días a sólo 15.

9. Tus familiares mayores ahora hacen bromas acerca de sexo delante de ti.

10. No sabes a qué hora cierra cada bar de tapas o de copas.

11. Estás seguro de que la mejor comida para tu perro es "Pedigree Pal" en vez de las sobras de anoche.

12. Dormir en el sofá en casa de un amigo al que visitas el fin de semana es inaceptable.

13. "El Jueves" ya no es tu principal fuente de información.

14. Vas a la farmacia a por Aspirinas y Antiácidos en lugar de condones.

15. Una litrona de cuarenta duros ya no es lo mejor que puedes beber.

16. Tus listas de la compra ya no incluyen bolsas gigantes de cheetos, pizza congelada y Pitusa cola para los cubatas.

17. "Ya no puedo beber como lo hacía antes" reemplaza al famoso "No vuelvo a beber nunca mas".

18. El 90% del tiempo que pasas en frente del ordenador es por trabajo.

19. Pierdes el 70% del contacto con tus amigos y solo tienes noticias suyas por correo electrónico y aún...

20. Usas zapatos de vestir en lugar de tus deportivas favoritas.

21. Ya no usas pantalón corto los fines de semana.

22. La gente que empieza ahora la Universidad nació en 1986!!!

23. Al acabar de ducharte cuelgas la toalla en su sitio.

24. Todos tus amigos se casan sin ser de penalti.

25. Todos los de Operación Triunfo y el Gran Hermano son más jóvenes que tu.

26. Tus sobrinos saben mas que tú de ordenadores.

27. Vas a la playa y te puedes pasar todo el día sin bañarte.

28. Te puedes gastar 18 euros en un disco sin quedarte pelado el resto del
mes.

29. Los dependientes de las tiendas de ropa parecen tus hermanos pequeños.

30. Después de leer este e-mail decides enviarlo a un amigo, seguro que le va a encantar...

NENES... QUE NOS ESTAMOS HACIENDO MAYORES... PERO ESTAMOS ESTUPENDOS...

Tribus de empresa

En toda organización empresarial pueden identificarse, al menos, 4 tribus:


Los INCAS llegan a las 08.45 y a las 09.00 en punto, hINCAn los cuernos en el trabajo hasta las 19.00 horas, momento en el que se preparan para irse.


Los MAYAS llegan entre las 09.30 y las 10.00 horas, y lo primero que dicen es: ¿MAYAmao alguien?


Los AZTECAS llegan a las 10.00 (o en adelante), se sientan, llaman al primero que pasa y dicen: AZTECArgo de esto.


Los ARAPAJOES no se sabe donde están en todo el día, sin embargo suelen aparecer los viernes,  a eso de las 16.00 horas y ARAPAJOEr, te convocan una reunión para las 18.00 horas.

Gallardón en Carnavales

Publicidad subliminal

Jodíos chinos

Dominados por el cuerpo

¿Alguna vez han pensado para qué sirve ponerse colorado?

Porque un camaleón cuando está en peligro, cambia de color para
esconderse...

Sin embargo, nosotros, cuando estamos incómodos y tratamos de pasar inadvertidos, va nuestro cuerpo y nos pone la cara como un tomate... ¡Muy bien! ¡Sólo falta que nos suene una alarma!

Como alguien te diga: "Tío, te estás poniendo colorado"... Entonces ya... se te pone la cabeza que parece la bombilla de un puticlub.

Y es que el cuerpo va por su cuenta y toma sus propias decisiones... dicen los científicos que eso es el sistema parasimpático.

¿Parasimpático? El sistema parasimpático éste es el culpable de que la noche antes de una entrevista de trabajo te salga un grano en la nariz. Y allá que te vas con tu grano... Y encima, cuando le vas a dar la mano al selector de personal, tu cuerpo dice: ¡A sudar!... Y lo que le das es una lengua de vaca: Tú estás jodido, pero tu cuerpo se lo está pasando de puta madre... Y dice: "Esto me está quedando bastante parasimpático, pero ahora le voy a poner un tic en el ojo...". Y tú, que querías ser José Coronado el de "Periodistas", te conviertes en Millán el de Martes y Trece.

Entonces el cuerpo piensa: los sobacos. Y te salen dos rodales que parecen dos CD de U2... ¡¿Quién no va a querer trabajar con un tío así...?!

Pero tu cuerpo no ha acabado todavía contigo... Cuando termina la entrevista y te vas levantar resulta que se te ha quedado dormida una pierna: la tienes como de goma, se te dobla al andar y sales de allí andando como Lina Morgan mientras el selector de personal te dice: "No nos llame usted, si eso... ya lo llamaremos nosotros".

Otra cosa que hace el cuerpo para fastidiarte es fabricar... pedos. ¿Qué es esto? ¿Es música? ¿Es energía? ¿Es propulsión? No. ¡Es un chiste!

El cuerpo es tan... cachondo, que crea un gas que huele fatal... ¡Y que sale por el culo! No había otro sitio... y, no contento con eso, dice: esto ya es bastante cómico, pero vamos a incorporarle un sonido de trompetilla.

Qué gran invento...! Tiene olor, tiene sonido... ¡Sólo le falta la luz! Por la noche iríamos todos como luciérnagas!

Otra genialidad que se le ha ocurrido al cuerpo es bostezar. Y ya puedes hacer fuerza, ya, que no lo puedes evitar. Un amigo te está contando: "Se me soltó mi perro pequinés y en ese momento pasaba una apisonadora...". Y tú: "Uuuuaaaaah... quééé putaaadaaa, ¿nooooo?".

¡Menudo corte! Menos mal que como los bostezos se contagian, el otro acabó diciendo: "Pueeeees tengoooooo una peeeenaaaaa...".

Y cuando la p... se pone dura sin venir a cuento? En el tren, por ejemplo: tú vas por Albacete y de repente, ¡zas!; que dices: ¿por qué? ¿Qué has visto tú que no he visto yo? ¿Qué pasa, que te gusta el revisor? ¿O es un saludo a José Bono? Y es que el cuerpo no respeta ninguna situación.

Acabas de ligar con la chica que te gusta y, ¿qué hace tu cuerpo para fomentar el romanticismo? ¡Que te rujan las tripas! . ¡De puta madre! Ahora resulta que soy ventrílocuo y no lo sabía...

Pero el cuerpo no se para ahí, porque cuando estás en pleno kamasutra piensa: "¿Qué puedo hacer yo para fastidiar a este tío?". Y va y te da un calambre en el gemelo, se te sube la bola y te tienes que poner a dar brincos en pelotas por toda la habitación.

Con todas las bolas saltando! ¡Que aquello parece un bingo!

Y cuando por fin te quedas dormido con ella, el cuerpo dice... lo tengo a huevo. Voy a hacerle roncar. Y que eche un poco de babilla... un hilito...

Y ahora le voy a montar una pajarraca con una pesadilla para que hable... Y ahí estás tu roncando, echando baba y soñando con los Sanfermines:

"¡Que viene el toro... Que viene el toro...!". Y en medio de todo esto un pedo... ¡Que ella dice: "¡Mira el chupinazo!".

Aunque... ahora que lo pienso, a lo mejor los que estamos equivocados somos nosotros... Porque todo lo que hace el cuerpo por su cuenta o está mal visto, o nos parece una guarrada.

A lo mejor deberíamos crear un mundo en el que el sudor, el eructo, el bostezo, el pedo y las erupciones espontáneas... fuesen cosas elegantes...

Porque todos los cuerpos del mundo no pueden estar equivocados.

Espejito mágico

The Simpsons

¿Por qué, por qué?

Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice: ¿Te duele? Eso es que se está curando... Que me imagino yo a Jesucristo con los clavos, y la Virgen: ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo....

¿Por qué la cadena del tapón de la bañera siempre está rota? ¿Tan cara es una argolla nueva?

¿Por qué los vaqueros de las peliculas creen que encenderse una cerilla en la barba es un símbolo de virilidad? ¿Y si se la encienden en los huevos?

¿Por qué si Concha Velasco decía que era una chica yeyé, que tenía mucho ritmo y que cantaba en ingles.... luego cantaba en español? Y luego dice que tiene el pelo alborotado ¿Y de las pérdidas de orina no hablamos? Con razón tiene las medias de color.....

¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?

¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chóped, salami, mortadela o chorizo... son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?

¿Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?

¿Por qué no ponen controles de alcoholemia en las puertas de los bares, que es donde la gente bebe? Que se pongan en la puerta, y si vas borracho, que no te dejen salir... Otra vez para dentro.

¿Por qué las madres tienen esa obsesión cuando te vas de viaje con que lleves ropa interior decente por si te pasa algo? ¿Qué pasa, que si llevo un calzoncillo andrajoso no me van a atender en el hospital? "Lo siento, a ese joven con la cabeza abierta no le voy a atender, porque lleva unas zurraspas de miedo. Que le den por culo.

¿Por qué en las iglesias ponen pararrayos? ¿No las protege Dios? Un poquito de confianza, por favor.

¿Por qué hay un estilo de natación que se llama mariposa? Tú tira una mariposa a una piscina, ya verás que bien nada.

¿Por qué cuando enciendes el ordenador y tienes que meter tu contraseña te la pone en asteriscos? Si la estoy escribiendo yo, no me la escondas, que no sé si la he puesto mal. Y si hay alguien mirando ya me encargo yo de distraerle.