Picaresca laboral

Gente "civilizada"

Una facultad española... anuncios, ofertas... "Uysss... ¿qué es eso?"


"¡Vaya un pobre despistao ha perdío el móvil! ¡Bah! Seguro que la gente tiene un poco de cabeza y se lo devuelve al ver la nota..."


"¡Lo sabía! ¡Todavía queda gente "civilizada" en el mundo!"

¿Cuál es la buena?

Conocida es la afición de los Borbones a pasarse la vida en La Luna... Es evidente que es un montaje. La fotografía fue tomada en el mismo escenario que se rodó la película esa de Amstrong y compañía...

Esta podríamos titularla: "Mejorando lo presente". Siempre se ha dicho que Doña Sofía es una "profesional", pero Su Majestad Carmen no le iría a la zaga...

Esta es un montaje evidente: ¿cómo se va a estar quieto Froilán en una viga? Empieza a repartir caricias y se queda solo en un momento.

Esta fotografía refleja una pesadilla recurrente que tiene un ilustre personaje de la política ¿española?... Carod Rovira.

Si queréis ver más: AQUI

Aquellos maravillosos años

¿Te acuerdas de aquel tiempo, cuando las decisiones importantes se tomaban mediante un práctico..."Pito pito gorgorito... dónde vas tú tan bonito?...A la era verdadera... pim pom fuera!"?. Se podían detener las cosas cuando se complicaban con un simple... "Nohavalido" o "cruci!!". Los errores se arreglaban diciendo simplemente... "Empezamos otra vez"

El peor castigo y condena era que te hicieran escribir 100 veces... "No debo...". Tener mucho dinero, sólo significaba poder comprarte un helado... o una bolsa de chucherías a la salida del cole... Hacer una montaña de arena, podía mantenernos felizmente ocupados durante toda una tarde...

Para salvar a todos los amigos... bastaba con un grito de..."Por mi! Por todos mis compañeros y por mi primero". Siempre descubrías tus más ocultas habilidades, a causa de un "A que no haces esto?". No había nada más prohibido que jugar con fuego... "TONTO EL ULTIMO" Era el grito que nos hacía correr como locos... hasta que sentíamos que el corazón se nos salía del pecho...

El polis y cacos era sólo un juego para el recreo, y por supuesto era mucho más divertido ser ladrón que policía... Los globos de agua... eran la más moderna, poderosa y eficiente arma que jamás se había inventado... La mayor desilusión... era sólo haber sido elegidos últimos para el equipo del cole...

Los hermanos mayores, eran el peor de los tormentos, pero también los más celosos, fieles y feroces protectores. Nunca faltaban los caramelos que tiraban los reyes en Navidad, ni el dinero que nos dejaba el ratoncito Pérez bajo la almohada... "GUERRA" sólo significaba arrojarse tizas y bolas de papel durante las horas libres en clase... Los helados constituían el grupo de los alimentos básicos y esenciales...

Tu bici se transformaba en una poderosa súper moto con solo poner unos cartones en la horquilla para que hicieran ruido contra los radios. Quitarle las ruedas pequeñas significaba un gran paso en tu vida.... El mayor negocio del siglo era conseguir cambiar los diez cromos repetidos por el que hacia tanto tiempo que buscabas... Hacer cabañas con ramas cuando íbamos de excursión al campo nos entretenía durante horas... hasta que venían a avisarnos de que teníamos que marchar y llorábamos desconsolados...

Todos te admiraban si lograbas cruzar la comba mientras saltabas... Era un gran tesoro si encontrabas trozos de escayola de las cubas y podías dibujar "el tejo" en el suelo para jugar... Lo más divertido: Saberte la coreografía de XUXA y bailarla con tus amigas o comentar el último capítulo de "CAMPEONES" e intentar imitar la "Catapulta infernal" con tu mejor amigo... Sentarnos frente al televisor... a las 5 en punto con los ojos desencajados y ver "Barrio sésamo". Creerte superman o supergirl... y ponerte el "babi" del cole a modo de capa mientras subías en cualquier escalón y deseabas contodas tus fuerzas poder volar con ellos...

Todas estas simples cosas... nos hacían felices, no necesitábamos nada más.... un balón, una comba y dos amigos con los que hacer el ganso durante todo el día...

SI PODEIS RECORDAR LA MAYORÍA DE ESTAS COSAS Y HE CONSEGUIDO QUE SONRIAIS, ENTONCES SIGNIFICA QUE HABEIS TENIDO UNA INFANCIA FELIZ... Y QUE TODAVÍA OS QUEDA DENTRO ALGO DEL NIÑO QUE ERAMOS NO HACE TANTO TIEMPO... ENVÍA ESTO AL QUE NECESITE UN PEQUEÑO DESCANSO EN SU APRETADA Y AGITADA VIDA DE ADULTO.
Y... EL ÚLTIMO EN LEERLO ¡SE LA LIGA!

Una Nochevieja más

¡Dentro de nada... Nochevieja, ¿eh? ¡Qué estrés!

Yo en nochevieja me siento... me siento... no sé, me siento como un toro, ¿no? Cuando llega la fiesta miro alrededor y me da la sensación de que todo el mundo se lo está pasando bien, menos yo.

El estrés comienza con la cena. Aquello parece una prueba del Gran Prix: Tienes que llevar calzoncillos rojos, tener algo de oro para meterlo en la copa, preparar las doce uvas...Y contarlas varias veces, porque, como son todas iguales, te equivocas:

- Una, dos, tres, cuatro... una, dos, tres, cuatro, cinco, seis... Esta pocha ya la he contado... Una, dos... siete, ocho... ¡Joder, las doce menos veinte! ¡Chavalín, trae el Rotring, que las voy a numerar, como en el Bingo!

Y tu madre: - ¿Queréis venir, que se enfrían las gambas?
Que esa es otra: te tienes que comer todo lo que está en la mesa...Y antes de las doce! que, con las prisas, más que pelar gambas, parece que estás desactivando una bomba.

- ¡Coño, las doce menos diez! ¡Mamá, no me da tiempo: hazme un sándwich con el cochinillo, que ya está terminando Cruz y Raya!

Y no eres el único que está agobiado, ¿eh? No hay más que ver la tele. Allí están Ana Obregón y Ramón García, explicando a toda España como funciona un reloj. Acojonados por si se equivocan:
- Cuando la aguja pequeña esté en las doce y la grande también.. serán las doce. ¡Coño, como todas las noches! Y entonces bajará la bola y... luego vienen los cuartos, ¡no vayan a empezar a comerse las uvas, ¿eh?

Vamos a ver: ¿por qué nos explican mil veces que nos comamos las uvas en los cuartos y nadie nos explica por qué coño tiene que bajar una bola? ¿Qué clase de reloj es ése?

Cuando por fin llegan las doce, en toda España se oye lo mismo:

Cla, cla, cla, cla... es la bola cla, cla, cla...
Din-don...- ¡Ah no, que son los cuartos!
Din-don...- ¡Escupid que son los cuartos!
Din-don...- Pfbbbbbbbb... ¿qué son qué?
Din-don...- Los cuartos...

Ton... - ¡Ahora, ahora!
Ton... - ¡Una!- ¡Que no, que vamos por la segunda!
Ton... - Pues me meto dos...
Ton... - Seis... - ¿Cómo que seis?
Ton... - A mí ya no me caben más, ¿eh?
Ton... - ¡Eh!, ¡deja mis uvas, cabrón!
Ton... - ¡Es que se me ha caído una al suelo!
Ton... - Bgrfds...
Ton... - Bggggdffffff...
Ton... - A mí ya no me quedan...
Ton... - Bgggggdffffff.... - ¡Pues a mí me sobran cuatro! Ton... - Bfgggggggg, grounfffffff...

Y cuando acaban, toda la familia con la boca llena de babas, a darse besos:
- Feliz año, eeeeeeeeeh, felicidades, grfdddfd...

Y suena el teléfono: ¡riiiiiiiiiing!
- ¡Pero coño! ¿Ya están llamando? ¿No se pueden esperar?
- Pues a mí todavía me sobran dos...
- ¡Champán, que alguien abra el Champán!

Pero, bueno, ¿a vosotros os parece lógico empezar el año así? ¡Qué estrés, de verdad! Pero como es Nochevieja... tienes la obligación de divertirte.

Así que después te vas a un fiestorro a un sitio en el que, si caben mil personas, el dueño ha decidido meter a cinco mil doscientas. ¡Muy bien! ¡Cuatro mil doscientas más de las que caben! ¡Quédate en la calle si te apetece, con la pelona que está cayendo! Así que entras.

Lo bueno que tiene ir a un sitio así es que te puede pasar cualquier cosa. A mí el año pasado me ocurrió de todo. Yo estaba tan tranquilo,tomándome mi cubatita de garrafón, cuando de repente un
tío me cogió por
detrás y me dijo: - ¡¡¡¡COOOOOOOOONGAAAAA!!!!!

Y, claro, que vas a hacer, pues te pones a bailar... ¡Eso te lo hace un tío en el autobús y le partes la cara! ¡Pero como es Nochevieja... ! ¡Pues hala! Y de repente te das la vuelta y llevas cien personas enganchadas a tu culo. ¡A ver como escapas de ésta! Porque una conga es como una secta: entrar es muy fácil pero salir es
muy jodido.Porque en el garito hay como doce congas girando a toda pastilla...

Bueno, pues iba yo conduciendo mi conga... por mi derecha, cuando, de pronto, me veo venir en dirección contraria una conga suicida acojonante conducida por un gordo con casco de vikingo. Yo le iba a hacer ráfagas, pero como las congas no llevan n luces ni nada... pues, para evitar la colisión, di un giro brusco a la derecha... ¡Y me tragué entera una columna de espejitos! ¡Siniestro total!

Doce heridos leves y una columna de espejitos destrozada. Y yo, con una ceja abierta tirado en el suelo pensaba: cagao!

Y en ésas, me desmayé. Al despertar estaba en la sala de urgencias, rodeado por todos los de mi conga. Algunos todavía no se habían esenganchado; habían venido corriendo detrás de la ambulancia.

Bueno, las urgencias en Nochevieja, hay que vivirlas. Si en la sala caben cincuenta personas, el dueño ha metido a ciento cincuenta... Como el de la discoteca. Y como allí también es Nochevieja, el camillero lleva un gorrito de moro, la enfermera un collar de hawaiana y el que te cose la ceja unos dientes de Drácula, ¡que te da una confianza... ! El tío te dice:
- ¿Qué ha sido? ¿Con una moto?
- No, con una conga.
- ¡Ay!, si es que van como locos con las congas...

Cuando salí de allí me quería ir a mi casa, pero como era Nochevieja, acabé a las ocho de la mañana con la ceja grapada en un bareto...
- Oiga, póngame un chocolate con churros.
- Pues sólo nos queda Nesquick y algunos dónuses... Es que los últimos churros se los han tomado los de una conga, ¡traían un cachondeo...! Había un gordo que llevaba un casco de vikingo... ¡No le digo más! Y es lo que yo le digo a los clientes: si no disfrutas en Nochevieja,
¿Cuándo vas a diisfrutar?

FELIZ AÑO 2006

El sueño de toda mujer

En estas fechas tan señaladas a toda mujer le gustaría tener una Visa Oro en la que cargar sus múltiples compras... Pues nada, ¡dicho y hecho!

Con la Iglesia hemos topado...

El nuevo cura de la Parroquia se puso tan nervioso en su primer sermón  que no logró articular palabra alguna. Al domingo siguiente, antes de su segundo sermón, preguntó al Arzobispo qué podía hacer para que relajarse.

Este sugirió lo siguiente: " Coloque unas gotitas de vodka en el agua y verá que, después de unos tragos, se encontrará más relajado". El cura aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien que podría haber hablado hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Tras el sermón, regresó a la Sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

Apreciado Padre:

La próxima vez coloque "unas gotas de vodka" en el agua y no "unas gotas de agua" en el vodka. Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo ocurrido en el sermón de hoy.

1.. No hay necesidad de poner una rodaja de limón al borde del cáliz.

2.. La caseta ubicada al lado del altar es el confesionario y no el baño.

3.. Evita apoyarse en la imagen de la Virgen y, con más motivo,  abrazarla y besarla.

4.. Existen "diez" mandamientos y no "doce".

5.. Los apóstoles eran "doce", no "siete", y ninguno era enanito.

6.. No nos referimos a Nuestro Señor Jesucristo y sus apóstoles como "Jota Ce y sus Boys".

7.. David derrotó a Goliat con una honda y una piedra; "no se lo pasó por la piedra".

8.. No nos referimos a Judas como "el puto cabrón de los cojones".

9.. No debe referirse al Papa como "El Padrino".

10.. Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.

11.. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.

 12.. Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie montado en la Biblia.

13.. Las hostias son para distribuirlas a los feligreses; no deben ser  usadas como canapé para acompañar el vino.

14.. El ofertorio, los fieles entregan el "diezmo" voluntariamente;  haga el favor de quitar el letrero que decía: "Su propina es mi sueldo".

15.. Los pecadores van al infierno; no "a tomar por el culo".

16.. El Padre Nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no  haciendo la ola.

17.. La iniciativa de llamar al público para bailar fuera fue buena,  pero hacer el trenecito por toda la Iglesia, ¡no!.

IMPORTANTE: Aquel sentado en el rincón del altar, al cual Ud. Se refirió como "maricón y travesti con faldita", ¡era yo!.

Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo.

Felicitación Real

Christmas enviado por la "Casa Blanca"... Seguro que ahora saldrá algún republicano, "hijo del estatut", diciendo que esto también es un montaje.

(Obsérvese el personaje que asoma por la ventana al acecho de esos púberes imberbes)

Frases

Le pedí a Dios una flor y me dio un jardín,
le pedí un árbol y me dio un bosque,
le pedí un buen polvo y me dio tu número de teléfono.

De ti depende que crea en Dios.

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¿Cómo se hace el amor a la Australiana?

Acuestas a tu mujer y te tiras a la canguro.

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De pequeño me dieron a elegir entre tener una memoria increíble o una polla gigante y... no me acuerdo lo que elegí.

España es "asín"

¡Díme "arrrgo"!

Con dinero y sin dinero...

No, no hago siempre lo que quiero, ni mi palabra es la ley...


Quiero que veáis como serían algunas pelis sin esos presupuestos multimillonarios que se manejan en Hollywood.
Es evidente que no es lo mismo ver a los Lukeskaiwalkers de turno luchando con una espada láser a luchar con otras cosas...
¿Quién no recuerda la sangrienta imagen de "El Padrino" cuando Don Vito le manda un desayuno especial a la cama a uno de sus "amigos"? Realmente impacta, aunque si la peli hubiera tenido menos medios, la impresión habría sido otra.

Y puestos a recordar imágenes famosas del celuloide, una de las escenas más fácilmente reconocibles es el célebre cruce de piernas de Sharon Stone, con el vestido blanco en "Instinto Básico".

Esa imagen, recreada en muchas de las fantasías sexuales del 90% de los habitantes de este planeta (sin distinción de sexo y edad), podría haber pasado inadvertida de no ser por el dinero...




En definitiva, como decía aquel "el dinero no da la felicidad, pero ayudarla a comprarla" ;-)

Fotos extraídas de: AQUÍ

Una foto impresionante

Cuestión de suerte

Dos madres se encuentran en el descansillo de la escalera y una le dice a la otra:

- ¿Qué tal tu hija?

La otra contesta:

- De maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije la escogieron, en 2 semanas la han ascendido de Administrativa a Jefa de Sección, el jefe le ha dado un coche de la empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo. ¿Y la tuya?

- Pues la mía igual de puta pero con menos suerte.